男女这种相处,会变得毫无益处

本站编辑 情感说说 2023-01-02 22:00 13

前段时间,偶像剧《点燃我,温暖你》收官了,天才编程少年李峋和学霸少女朱韵的爱情故事让无数人嗑生嗑死。

剧集里李峋和朱韵的爱情,从一开始就是在相互较劲中产生、萌芽和发展的。

互相比着学习,比着强大,后来又比着嘴硬,死不认输,可谓是强强联合的典型。

两人在斗嘴怄气中,也爆了许多笑料和温情的瞬间。

两个人彼此较劲,互不认输时,是很容易对对方心动的,爱情确实容易在两个要强的人中间滋生。

可如果我们仔细分析剧情,即便这样的“学霸学神cp”,也有彼此服软的地方。

尤其是女主朱韵,对男主李峋做的许多事,和伤害她的言语都很包容。

而现实生活中,许多这种强强联合的cp往往在各个方面都互相较劲,互相竞争,不肯有一丝认输、服软之处,也因此常常以be收尾。

这种伴侣,我们可以称之为“竞争型伴侣”。

在这样的关系中,如果两个人共同进步,像《点燃我,温暖你》里的男女主人公一样,比着变得更强大,当然很好。

可是许多竞争型伴侣却彼此消耗,扯对方的后腿。

而且有些竞争型伴侣表面上将竞争藏得很隐秘,很难觉察,以至于破坏了关系也很难发现。

一般常见的竞争型伴侣通常有以下两种:

男女这种相处,会变得毫无益处

01

时时刻刻想强调“我一定比你更厉害”

这是最常见的竞争型的关系模式,也是最容易被发觉的。

如果你和伴侣经常因为要听取谁的意见而吵架,你们很可能就是这样的类型。

有位网友表示,她和老公经常会莫名其妙地吵架。

比如两个人就平时应该多吃蔬菜还是多吃肉而大吵了一架,两人搬出各种专家的研究、书籍、论文的数据,和各种案例,争论不休。

老公坚持认为人就应该多吃肉,她则觉得要多吃水果和蔬菜,谁也没说服谁,还惹了一肚子气。

后来两个人吃饭,依然是各吃各的,她老公喜欢吃肉的,会给自己增加块肉,而她则是餐后补充水果。

事后想想,本来很好处理的事情,谁爱吃啥就吃啥,为什么会吵得不可开交,非要说服对方呢?

她所不知道的是,这是由他们相处的模式决定的。

对他们来说,吃什么并不重要,重要的是对方认可自己,服从自己,觉得自己是正确的,这才说明“我”很厉害。

这种谁比谁更厉害的比较,直白一点就是谁比谁挣的钱多,谁的社会地位高,谁就觉得自己更厉害,更有话语权。

而还有许多人追求的“厉害”,仅仅是“我都是对的,我不会犯错”。

有的女人很喜欢唠叨,具体表现就是非常喜欢指指点点。

对象扫个地,她会指点对方:你应该这样扫,这样扫更干净。

对象做饭,她也要告诉对方,如何做才更好吃。

如果偶尔说也就罢了,有的已经发展到对方做什么她都想安排指点一下。

而她一旦这么做,就会招致对方的反感和愤怒,两个人往往以大吵一架结束。

女人会很委屈:我是好心帮他,不是一家人,我才懒得说这么多呢。

实际上这背后蕴藏的潜台词,依然是:我比你厉害,你得听我的,事情才能做好。

如果恰好你的对象也是这种竞争型对象,你的指点和多嘴就会让他感受到“你在教我做事?你觉得我自己搞不定?”

甚至觉得自己被你比下去了,不如你,这时他就要与你争个高低,吵架也就一触即发了。

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02

总想向对方显示“我比你更是个好人”

这一类的伴侣,他们的比较并不是围绕谁更厉害,更能干,而是喜欢比较:谁更无私,谁更能为家里做贡献,谁更是个好人。

记得我父母吵架时,经常吵着吵着就鸡同鸭讲。

爸爸说他起早贪黑为家庭挣钱多么辛苦,跑了多久的路忍着饥饿和寒冷,只为多挣点钱。

而妈妈则不停地说她为了家庭付出了多少,为了照顾家人,牺牲了许多自己的休息时间……

听他们吵架听得多了,我发觉他们的中心思想只有一个:向对方表达自己为家庭付出了很多,自己是个好丈夫(妻子)。

后来我发现,这样的相处模式在许多家庭中存在。

你的姿态放得低,吃东西时让着我,我就要把姿态放得更低,把好吃的都让给你。

有人也许会问:想为家里多做贡献,把好的东西让给对方,这难道不就是爱的体现吗?

不可否认有些人确实是真心想要对方吃得更好,过得更舒适。

然而,也有相当多的人,明明自己也想吃好的,但就是要让着对方,只是为了在对方面前显得自己没那么小气自私。

这两者的区别在于,当你是为了做一个好人而去让着对方,照顾对方时,一旦对方没有表扬、夸奖你的付出,你就会非常愤怒。

因为,你的目的仅仅是为了拿到背后的肯定和夸奖。

当两个人都是为了一个“我比你好”的荣誉而付出时,这种爱也就变味儿了。

很容易形成两个人都在做好事,都在付出,可是两个人都不快乐且一肚子怨气的局面。

这种竞争型关系,结果也是走向双输。

男女这种相处,会变得毫无益处

那么,如果你们的关系已经是竞争式,要如何破局?

关键在于,将考虑的出发点从“我”变为“我们”,从“竞争型关系”向“合作型关系”迈进。

举个例子,比如你的伴侣是个钻研党,做事喜欢研究各种数据、科学结论。

那你要做的并不是比他更严谨、更钻研来打败他,而是让他发挥自己的长处,达到双赢的目的。

就像前文中提到的,两个人因为吃饭要多吃肉还是多吃菜而争吵。

如果对方搬出了科学家的研究成果,你要先夸奖他,做事很严谨,很讲究科学。

然后抛出问题:那么我们每顿饭要吃多少克肉,多少克蔬菜和蛋奶,才是最科学的配比呢?

然后让对方去做研究,给出一个可行的方案出来。

如果他真的是科研党,他不可能只吃肉,不吃菜的。

放下自己要跟对方争个胜负的执念,从两个人共同的利益出发,才能让双方都发挥出自己的特长和喜好。

同样,如果对方很喜欢当好人,通过付出来表现自己,你如果去跟他争论,谁付出得最多,那就没完没了了。

当伴侣说:看我为家里挣钱多辛苦啊。

有的女人开口就回一句:难道我在家天天享福吗?

其实,这就是跟对方站在了相互竞争的位置上。

这时,你要顺势去肯定他:

“是的,多亏了你在外面辛苦挣钱,我们才能有这么安稳的生活。

你放心,我也会给你做好贤内助,把家里打点好,尽量不让你操心。”

这样你就不再与他站在对立面了,他会感到你和他是同一个战壕里的战友,你愿意和他共同面对生活的难题。

当他感觉自己的付出被你看到,你的付出他也有清晰的认知,你们才能更好地合作,为了幸福的生活共同努力。

而能够长久地面对漫长生活中的各种繁琐小事和一些艰巨的挑战,还能牢不可破的亲密关系,必然是“合作型”的关系。

在你面前,我弱不弱,差不差劲,这并不重要,最重要的是,在合作中,我们相互扶持,一致对外。

将注意力从“我不能输”转向“我们怎样可以更好”,这才是一段关系走向成熟的重要标志。

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