新婚夫妻最佳要小孩时机(夫妻育儿该如何分工)

本站编辑 情感说说 2023-01-12 20:37 12

正如“没有该结婚的年龄,只有想结婚的爱情”,生育也是一样,“只有想生孩子的渴望,没有必须生孩子的时机。”

相信一定有人跳出来反对我的意见,认为女性生育是有最佳年龄的,的确,这个不予否认,但生育这件事涉及到方方面面,不仅是要做到生理准备,更要做到心理上的准备。

简单来说,就是想明白再要孩子,想不明白就再等等。

一、夫妻要孩子的最佳时机,应具备以下几个条件:

1.双方都认可这段关系,彼此已经磨合的适配。

不应该将孩子当成婚姻的润滑剂,而应该先有了和谐的婚姻,再让孩子锦上添花。

我非常反对,两个人的感情还没磨合好,整天还吵吵闹闹,却想用一个孩子来解决关系中的问题。

岂不知,孩子不会解决问题,反而会制造更多的问题。

所以,夫妻要孩子的时机,至少是在两个人的感情稳定,彼此磨合的很好,相互足够了解,找到都舒服的相处模式后。

这时候,一个新生命的到来,才不会打乱婚姻原本的节奏。

记住,如果你对一个人不满,对一段婚姻不满,千万不要生孩子,这只会加剧这段关系的恶化。

新婚夫妻最佳要小孩时机(夫妻育儿该如何分工)

2.孩子是两个人共同的渴望,非一个人的强求。

生孩子这件事上,夫妻谁都不要有“牺牲心态”,否则孩子就成了一方的委屈,另一方的枷锁。

综艺《再见,爱人2》里的张婉婷就是这样,结婚之前,因为爱情,对宋宁峰主动说着“我爱你,愿意为你生孩子。”

但很明显,未婚先孕,让她根本没有做好准备,又觉得对方渴望有这么一个孩子,于是,情非所愿的生下孩子,结了婚。

但到后来,就演变成了,她所遭受的生育之苦,以及伴侣达不到她的要求,都会归结到“我为你生了一个孩子,你却辜负我”。

感情里最蠢的就是,不基于双方的意愿生孩子。这既是对自己不负责,对伴侣不负责,也是对孩子不负责。

要知道,孩子不是任何一个人的,是两个人共同爱情的结晶,不要强求别人接受,也不要强求自己接受。

所以,夫妻生孩子的时机,只有双方都真心诚意愿意接受这个小生命,才会幸福。而不是基于,你延续爱情的意愿,或者他传宗接代的渴望。

3.两个人都做好了迎接新生命的准备,包括生理和心理。

很多夫妻婚后没有考虑太多,顺理成章就有了孩子。

但你必须承认,有一部分人根本没有做好当父母的准备,自己本身还是个孩子,所以,在这个小生命到来后,从生理到心理都各种不适应。

而不适应的结果不用说了,就是各种心力交瘁,身体上的累,精神上的疲惫,夫妻关系的紧张,让孩子反倒成了负累。

所以,如果你们有生育的打算,首先,生理上,要按照优生优育的标准,提前管理好身体,不要把孩子当成猜盲盒,这样对谁都不公平。

其次,心理上,提前做好起早贪黑带孩子,没有规律三餐作息,会被孩子完全打乱之前生活节奏的准备。

生孩子这件事,也可以用那句话形容“做最坏的打算,做最好的努力。”

4.未来育儿问题已经考虑好,涉及金钱和教育。

如果非要明确一个生娃的时机,说直白点,当你准备好了人力、物力、财力和心力,那么一切时机都是最好的时机。

因为生孩子只是开始,生养孩子却是个道阻且长的过程。

不要用过去那种“生完就会自己长大”的老一辈观念,科学育儿从来需要付出和牺牲。

比如,生完孩子谁来主要照顾,是你全职带娃,他赚钱养家,还是两方都上班,交由老人或保姆来带。

再有,经济基础决定生活质量,这个时代养育孩子的成本不低,至少你不能让孩子生下来跟你受苦,或者你因为孩子降低了生活质量,充满了怨怼。

那么,最好的办法就是,提前将一切可能发生的问题考虑到,并做好了妥善和周全的安排。

新婚夫妻最佳要小孩时机(夫妻育儿该如何分工)

二、养育这事儿该如何分工?

当你已经想明白了之前的问题,下一步就是考虑育儿分工。现在夫妻因为育儿分工吵架、冷战、甚至闹离婚的不在少数。

而分工的关键,不在于谁干的多或少,而在于双方心理上的平衡。

1.各司其职,发挥各自角色擅长的。

每个家庭都不一样,我不会做出特别具体的分工,只主张一条,夫妻各司其职,扮演好自己擅长的角色。

比如,孩子小的时候,妈妈哺乳、照顾的责任更重,那爸爸就做好陪孩子玩、给孩子洗澡、洗衣服等其他事情。

等到孩子大一点,相对来说,女性更感性,男性更理性,爸爸可以多教孩子情绪管理,妈妈多给孩子体贴和爱。

还有体力上,爸爸可以多带孩子运动,妈妈多陪孩子学习、讲故事等。

总体就是,双方都承担起责任,谁也不做甩手掌柜,如果有人主抓育儿,另一个人就辅助打配合。

新婚夫妻最佳要小孩时机(夫妻育儿该如何分工)

2.都是第一次做父母,互相支持和鼓励。

最后,我想说的是,夫妻要相互理解和支持,毕竟都是第一次做父母,都可能不够擅长、做的不够好。

但不要急着责怪,也不要贴负面标签,一起在育儿中成长,变成更好的父亲和母亲,这才是最重要的事。

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